Как Иван Охлобыстин с другом отоваривались в секс-шопе

Иван Охлобыстин  еще  недавно  был   священником.  А теперь он  суперпопулярный  актер. В журнале "Русский пионер"  было размещено  произведение  актера,  в котором  он рассуждал  о своем отношении к  сексу.  Охлобыстин  благодарит Бога,  что  у него  совершенно  не существует «причинно-следственной связи между сексом и деторождением»,  но  его  очень  печалит   судьба  и жизнь  отдельных «лавлузеров»,   который   имеют  наркотическую зависимость  в районе   интимных  органов.

В преддверии своего дня  рождения  Охлобыстин рассказал  одну занимательную  историю  о том,  как он  вместе  со своим другом  Егором  поехали  в    магазин покупать ему  клюшку  для  гольфа в  качестве  подарка.  Но  в  магазин они  не спели,  рабочий  день  был  окончен,  и в  растерянности  они  заглянули в  соседний  бутик,  совершенно  не догадываясь,  что попали в  секс-шоп. Первое,  что  увидел  Охлобыстин,  это  какие-то  парфюмы.  И  в окружении   трех  барышень  в деловых  костюмов,  с полной  уверенностью,   что  попал  на презентацию  каких-то дорогих   духов,  начла  вдыхать аромат  флаконов.

Н  то,  что он  услышал,  его сразило  наповал: «Первый раскрытый мною флакон пронзил мою носоглотку маслянистым зловонием, отдаленно напоминающим одеколон «Юнкерский» с примесью запаха детской опрелости. Поставленный в тупик таким несоответствием видимого и действительного, я смиренно решил, что произошла досадная ошибка, о которой эти милые, трижды милые барышни-продавцы даже не догадывались. Я открыл другой флакон, и мне в лицо ударило смрадом лежалого омуля».

В растерянности  Иван  обернулся взглянуть на  своего  друга,  который  тоже  стоял с  оторопевшим лицом  и с  ужасом смотрел  на огромных  размеров резиновый   фаллос,  прыгающий  на  прилавке. Барышня   игриво  заявила:  «Это последняя коллекция». Егор  не нашел  ничего,  что мог  бы  сказать  и промямлил: «А от сети работает? На такую батареек не напасешься».  Чтобы   выручить своего  друга  Охлобыстин произнеся, что из  вообще-то  больше  ароматы  привлекают и попросил  подобрать  что-нибудь  классическое.

Девушка  моментально  предложила: «Зигмунд» есть. Номер три». Иван  сразу  же согласился: «Вот и хорошо, хотя «Зигмунд»-два мне больше по сердцу».  В это  время  Геор  уже  стоял  бледный  от шока,  но  приходил в  себя. Девушка покраснела  и произнесла: «Номер два очень редкий. Но третий номер — для людей. И успех гарантированный».

Охлобыстин начал  лихорадочно  соображать,  о каком  успехе   идет  речь. Но ему  еже  предлагали  белье  из  латекса. Иван   многозначительно  произнес,  что  у него с другом  есть  такое  белье,  только  плетки  уже  нет,  мол,  растрепалась  совсем: «Все есть.  У нас один размер. Разве что плеточку. Наша совсем растрепалась».

Егор  ожесточенно затряс головой,  подтверждая  слова  друга,  к нему  вернулась  речь,  и он произнес,  обращаясь непонятно к  кому: «Как минимум пять литиевых аккумуляторов АА». Охлобыстин,  опасаясь за рассудок друга,  быстро  расплатился  за  первый  попавшийся  флакон и  вытащил Егора наружу.  Вдогонку им кричали: «А плеточка? Есть четыре вида!». Иван  отвечал,  что  после  «вечерней службы»  потом   забежит.

Через  пару  дней на  съемках фильма «Пуля-дура 2»  Иван Охлобыстин решил  испытать  чудо-духи.  Он  обильно окропил себя «Зигмундом» и стал    прохаживаться  в гримерном вагончике   между  гримером и  старинной приятельницей Иринкой Давлетьяровой.  Но реакции никакой  не было.  Пришлось  ему рассказать  об этой  истории  и  выяснять,  ничего  не  чувствует  ли  случайно Ирина.